Жизнь нелогична. Люди даже очень рационального склада действуют не так, как действовали бы роботы в их ситуации. Шанс, что у вашего делового собеседника ваш тип мышления и подходы – практически нулевой. Между тем, реагируем мы на слова и действия других людей зачастую так, как если бы они были подобными нам и действовали всегда логично в нашем же понимании логики. В итоге круг привычных действий у многих деловых людей становится тормозом, приводящим к конфликтам и ошибкам. О книге, предлагающей нестандартные решения типовых микроситуаций, рассказывает EVO.business
Питер Брегман. Правило четырех секунд: остановись, подумай, сделай. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015, – 288 с.
.
Книга «Правило четырех секунд» заметно шире своего названия. На самом деле это общий учебник нестандартных реакций, неочевидного выбора в привычных ситуациях общения.
И лишь вспомогательным инструментом для такого выбора являются те самые «четыре секунды» задержки реакции – особенно реакции раздраженной. Чтобы уметь подействовать нестандартно, нужно все-таки остановиться, вдохнуть, выдохнуть и затем изобрести необычную реакцию. Но, разумеется, не этой простой мысли Брегман посвятил почти три сотни страниц большого формата.
Посвятил он их пятидесяти полезным принципам делового и личностного поведения (первое и второе он не разделяет), сопровождаемых лайфстори и лайфхаками. Большая часть его принципов относится к коммуникации с людьми – а именно, к тонкому умению распознать за внешними формами чужого поведения не те его причины, которые видит каждый, а другие, скрытые, как бы нелогичные причины.
Такие слова давно стали символом неудачи: притом символом куда более ярким, резким, а потому и более огорчительным, чем сама неудача – справедливо замечает Брегман. «Практически каждый раз, когда мы хотим кого-то приободрить, наши добрые намерения дают обратный эффект».
Наконец-то это прямо отмечено! Что же тогда делать вместо советов по решению проблемы? «Когда кто-то допустил ошибку или какой-то промах, просто выслушайте его. Не давайте советов, не говорите, что все будет хорошо. И не бойтесь хранить молчание. Просто слушайте. А потом, спустя какое-то время, повторите вслух то, что услышали, – признайте те чувства, которые человек испытывает. И все. Трудно ничего не советовать, не предлагать варианты решения проблемы. Трудно, но это стоит затраченных усилий».
Именно Джон Грэй и Гэри Чепмен («Пять языков любви») массово популяризовали совет: не предлагать жалующимся людям решений и уверений в незначительности проблемы – а применять только выслушивание и сочувствие. Но они писали сугубо о психологии отношений.
А Брегман отличается тем, что быстро обобщает аспекты психологии отношений до общего делового принципа – как бы говоря, что ваши деловые партнеры и коллеги тоже люди «с Венеры»/«с Марса» и их реакции тоже нужно оценивать не со своей колокольни, а по особым схемам. Которые он и излагает.
Вот жена попросила мужа – самого Брегмана – в то время, как он писал статью, упаковать шампунь в их общий чемодан. Он отказал – шампунь был далеко от него и близко к самой жене, труд для жены не тяжелый. Однако по интонации ее ответа он тут же догадался – и не преминул зафиксировать, высечь на камне: «Шампунь вообще был ни при чем. Проблема в том, что Элеонор всегда в одиночку собирает вещи за всю семью, и ей это надоело. Она попросила упаковать шампунь, чтобы я тоже принял участие. Как будто мы делаем это вместе. И надо признать, благородно с ее стороны попросить меня о чем-то простом. Она могла попросить сложить одежду детей, но не сделала этого. Если копнуть еще глубже – я вдруг понял, что просьба Элеонор вызвана ее навязчивой мыслью: ради этого она училась в Принстоне? Ради этого получила степень магистра? Все эти аспекты теснились в ее просьбе».
Но это наблюдение в соответствующей главе – лишь иллюстрация и предыстория. А приводит нас эта глава к такому деловому принципу: «Если кто-то выражает просьбу или требование или говорит нечто такое, что кажется вам неразумным – подавите желание мгновенно отреагировать и откройте собеседнику кредит доверия. Скорее всего, за его словами скрывается более глубокий смысл».
У него узнаваемая интеллигентски-преподавательская личностная база, близкий нашему журнально-публицистический стиль плетения одного абзаца за другим (без типичных для людей Запада виражей мысли и разрывов смысла); включенность в типично наши сверхвопросы; южный тип юмора.
Осталось заметить, что пособие Брегмана состоит из трех совершенно равных (по 17 глав) разделов – «Меняйте автоматические настройки», «Укрепляйте отношения» и «Оптимизируйте рабочие привычки». В каждом их них автор – тоже к радости отечественного читателя – проявил малосвойственную людям Запада откровенно восточную традицию улавливания и идентификации мельчайших оттенков интонаций, мимики, поступков и слов. Он написал пособие по отказу от прямого восприятия действий собеседника – с призывом к громадному расширению интуиции, к раскапыванию глубинных причин поведения и слов ваших партнеров и вас самих.
